• слайд 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 5
  • 6
Главная \ Статьи \ На консультации у психолога

Статьи

« Назад

На консультации у психолога  25.03.2015 08:53

На консультации у психолога

 

    Моя дочь, ей 16 лет, всерьез собралась замуж за мальчика двумя годами старше. Мы с отцом в панике – какая из них семья, сами еще дети. А про себя я думаю: может быть, смириться, и будь, что будет? Или все же препятствовать до конца?                                                                                                              Хохлова, Вологда   Уважаемая читательница, попробуйте предположить: что последует после того, как Вы решите принять одно или другое решение? Что Вы будете чувствовать по отношению к дочери, а что – она к Вам? Рассмотрите разные варианты – как возможной счастливой семейной жизни и благополучия дочери, так и в случае неудачи, которая способна наложить отпечаток на всю дальнейшую жизнь. И хотя по закону дочь имеет право сама принимать подобные решения, подумайте: так ли это важно в случаях, когда речь идет о судьбе родного человека. Одна из основных характеристик взрослых поступков – не только принятие решения, но и несение ответственности за то, к чему это решение приведет. Поговорите с молодыми людьми, узнайте их представления о том, что будет после свадьбы, как они планируют заниматься учебой или работой, вести дом, каким образом находить выходы из типичных ситуаций, в которые попадает молодая семья. Поделитесь особенностями первых лет совместной жизни, расскажите о трудностях, которые неизбежны. Конечно же, не стоит рисовать семейную жизнь одними лишь темными красками – старайтесь быть объективными. Откровенно поделитесь как своим отношением к такому поступку, так и тем, каким образом вы с мужем можете помогать. А затем позвольте дочери принять самостоятельное решение.   Я учусь в седьмом классе. Мои родители воспитали меня так, что нужно быть честным до конца. И вот мой друг начал курить. Родители его что-то заподозрили и стали допытываться у меня. Я в полной растерянности: предать друга или соврать?                                                              Проклов Ваня, Брянская область                                       Здравствуй, Ваня! Очень хорошо, что ты думаешь о друге и о последствиях рассказа его родителям. А еще замечательно, что ты с уважением относишься как к собственным принципам, так и к тем, кто тебе их привил. Но дело касается не только тебя и родителей друга, в ситуации также есть еще одно, пожалуй, самое главное лицо. Речь о твоем друге. Поговори с ним: расскажи и о том, что его родители хотят выяснить, и о своем положении. Возможно, друг сам поговорит со своими родителями – попросит не беспокоить тебя, например, или решит признаться в привычке. А может быть, решит бросить курить. Бывает по-разному, но в любом случае это будет его решение. Ты же в этой ситуации поступишь по-дружески, не изменяя своим убеждениям.                                                  Я воспитывалась в простой, бедной семье. Всю жизнь сталкивалась со многими ограничениями: то нельзя, это не для нас. Сейчас мне двадцать лет, и у меня комплекс собственной неполноценности. Как с этим бороться?                                                                Людмила Захарова, Серпухов   Уважаемая Людмила, прежде всего, разберитесь: в каких ситуациях Вы ощущаете проявления комплекса? Возможно, Вы стесняетесь скромной одежды или не можете себе позволить потратить деньги, например, на кино, кафе, отдых на море. Порой случается, что человек в целом доволен собой и своей жизнью, но чувствует себя «не в своей тарелке» при встрече с друзьями, просматривая фильмы или популярные журналы, листая профили социальной сети. Отметьте, в каких случаях Вы начинаете стесняться себя или своего образа жизни. А дальше подумайте, в чем выражаются и насколько важны для Вас атрибуты жизни, «полноценной» в Вашем представлении. Что Вам даст, например, обладание дорогой косметикой или «брендовой» сумочкой, обед в лучшем ресторане или квартира в центре столицы и т.д. Подберите свои примеры. Сочли, что для гармоничной жизни Вам нужно обладать определенной вещью, положением, а возможно, некими чертами характера и стилем поведения? Прекрасно, теперь смело работайте над приобретением необходимого! Правда в том, что мы не способны изменить прошлое, тем более когда речь идет о детстве. Ведь ребенок полностью зависит от родителей, и чаще всего они делают максимум для того, чтобы ему было хорошо. Сейчас Вы сами способны определить, что Вам нужно для успешной жизни, и располагаете всеми возможностями достичь желаемого. Желаю Вам удачи!   Что лучше: выплескивать свои эмоции на других людей или держать и переваривать все в себе?                                                              Тарасов Олег, 18 лет, Казань   Олег, прежде чем решить, как именно поступать с эмоциями, определи, почему ты их испытываешь, в каких случаях они появляются. Зачастую поведение других людей, их слова и поступки имеют значение только тогда, когда они напрямую касаются нас самих, наших собственных мыслей и действий. Например, можно злиться на что, что другие не поступают так, как нам нужно. Или в случае неудачи можно «сорвать зло» на другом, не желая признавать собственной ошибки. Зачастую причинами конфликтов бывает плохое настроение или трудности, которые возникли в жизни. Но правда в том, что к нашим эмоциям имеем отношение только мы сами, от нас зависит, что чувствовать, а главное – как себя при этом вести. Если ты чувствуешь, что крайне раздражен или зол на что-то или кого-то, воздержись от общения с другими, сославшись на то, что сейчас не можешь говорить, например. Попробуй в одиночестве разобраться, в чем причина, что тебя сильно разозлило, и какое отношение к этому имеют другие. Криком и агрессией ничего конструктивно решить нельзя, а тем более исправить. Но при этом и «держать в себе» не выход. Накапливаемый внутри себя негатив рано или поздно выльется наружу и порой совсем не на того, к кому относится. Потом бывает стыдно за свою несдержанность, в порыве гнева говорится и делается много несправедливого. Из-за этого зачастую портятся отношения, мы обижаем самых близких людей. Попробуй научиться «переваривать все» другим, более эффективным способом. Можно спокойно разбираться в ситуации и находить варианты ее изменения. Сил на переживания, сожаления и огорчения по поводу какой-либо неприятной ситуации уходит гораздо больше, чем на поиски решения проблемы. Рассуждай примерно так: «Да, это уже произошло, что я могу теперь сделать? Стоит ли «буксовать», раз за разом вспоминая плохое, или же надо идти вперед?»   Как воспитать в себе твердость характера? Я имею в виду свою нерешительность. Никогда не могу твердо сказать «Нет!». Всегда мямлю что-то невнятное. Часто это оборачивается против меня.                                                                                      Красина Н.П., Бологое В основе любого поведения человека лежат некие причины. Мы ведем себя определенным способом, потому что так легче, привычнее, безопаснее. Разберитесь с тем, что Вам мешает отказать. Подумайте, что произойдет после того, как Вы скажете «Нет!» чьей-то просьбе, возразите кому-то? Возможно, есть опасения, что другие сочтут Вас «плохой»: например, недостаточно опытным специалистом, ненадежной подругой, ленивым человеком? Так ли это на самом деле, есть ли причины чувствовать себя неуверенно? Тогда подумайте, что может дать Вам уверенность в своих поступках и словах. Вспомните, в каких случаях Вы можете твердо не соглашаться с чем-то (или на что-либо) и почему. Только проанализировав таким образом свое поведение и найдя причины, которыми оно продиктовано, Вы сможете изменить его. Самовоспитание – достаточно сложный и длительный процесс, но каждому под силу со временем избавиться от негативных черт характера и стать обладателем желаемых качеств.   Мне 15 лет. Я единственный сын у родителей. Мои предки все время «собачатся» и, как мне кажется, терпеть не могут друг друга. При этом каждый назло другому старается показать мне свою любовь. А я уже не верю ни отцу, ни матери. Зачем жить вместе, если совместная жизнь не в радость?                                                              П. Игнатов, Елец   Уважаемый читатель, всегда сложно понять, что происходит между другими людьми. Разумеется, можно иметь собственный взгляд, свое мнение на происходящее. Но вот быть уверенным в его правильности, в том, что объективно видишь и оцениваешь ситуацию, которую наблюдаешь, пожалуй, нельзя. Человек не вправе судить других, но при этом каждый может делиться своими ощущениями, рассказать, как влияют определенные события на него самого. Например, опиши родителям, что ты чувствуешь, когда они ссорятся, объясни, как важны для тебя оба родителя. Подумай, почему у тебя сложилось впечатление, что они показывают тебе свою любовь, а не испытывают ее на самом деле. Часто человек ведет себя с другими так, как хотел бы, чтобы обращались с ним самим. Чувствуют ли твои родители, что ты их любишь, какие действия с твоей стороны дают им это знать? Возможно, папа и мама сейчас переживают не лучшие моменты своего супружества. А в такие периоды особенно важна поддержка, внимание, участие и любовь близких. Может быть, именно ты способен наладить мир в доме? Разумеется, от тебя не зависит изменение их общения друг с другом, не зависит состояние их брака. Но твое доброе, внимательное отношение к родителям, отсутствие высказываемых критики и негатива по поводу их поведения, вера в их способность разобраться в своих проблемах точно пойдут на пользу общей атмосфере в семье.                                                  Нужно ли и с какого возраста посвящать ребенка во взрослые дела, такие как семейный бюджет, взаимоотношения между родственниками?                                                                          Д.А. Портнова, Архангельск Попробуйте ответить на этот вопрос, рассматривая различные житейские ситуации, которые могут происходить. Например, что касается финансовых вопросов, многое зависит от принципов воспитания. Если ребенок с малых лет привык, что его ни в чем не ограничивают, а требуемое он тут же получает, вряд ли у него есть повод считать, что бюджет семьи имеет предел. Ведь деньги, чтобы купить игрушку или угощение, есть всегда! Хотя вполне вероятно, что это не так. Поэтому кто, как не родители, должны поведать даже трехлетнему малышу, каким образом покупаются вещи и продукты. Например, поясните, что сегодня есть возможность купить что-то одно – новый мячик или фрукты. Постепенно объясняйте, что крупные покупки делаются редко и для этого нужно достаточно много денег. Сопровождая объяснение доступными возрасту ребенка примерами, расскажите, что есть вещи, которые надо обязательно купить, а есть то, что может подождать. Например, сначала надо купить хлеб к обеду, а потом, если останутся деньги, можно и шарики. Очень полезно показывать, что не все деньги тратятся на ребенка: в прошлом месяце сыну купили большой конструктор, а сейчас маме нужны сапоги и т.д. Не скрывайте и источник денег – они не просто так «берутся», а зарабатываются. Поэтому для того чтобы в воскресенье можно было сходить на аттракционы, в будни родители должны работать, и ребенок очень поможет тем, что будет ходить в детский сад. Если Вы хотите избежать чувства неловкости в случае, когда малыш радостно делится с родственниками тем, что было сказано втайне от них, запретите себе вести разговоры на такие темы в его присутствии. Конечно, в принципе ни о ком не следует говорить за его спиной, особенно нелицеприятные вещи. Но если уж обсуждаете различные события и поведение людей, убедитесь, что в разговоре участвуют только взрослые. Помните, что ребенок в силу своего юного возраста не в состоянии разобраться в семейных перипетиях, а услышанную «информацию» может выдать в весьма измененном виде. К тому же никто не отменял вежливость и такт: вряд ли стоит насаждать собственное мнение другому, независимо от возраста. Скорее всего, Ваше личное отношение к свекрови сильно отличается от того, какой видит бабушку внучка.